Итак, в своём лабиринте я дошёл о очередного тупика, а значит, пора начать новое направление. Помню, как-то на идиотский вопрос о "своём вероисповедании" я ответил, что являюсь даосом. Так почему бы не потрогать даосизм - такого я пока не играл.

(скучный прогруз)

Шаг 1. Я всегда был даосом.



В разговоре о магии Хаоса часто вспоминают Питера Дж. Кэрролла, вернее, его книгу Liber Kaos. Насколько я помню, Кэррол является основателем хаотского ордена IOT (Иллюминаты Танатэроса), когда-то отпочковавшегося от кроулианского ордена. После в IOT засветилось немало интересных персонажей, в т.ч. Дэвид Тибет, получивший известность среди русских телемитов.



Впрочем, Liber Kaos является никак не первым хаотским трактатом - стоит вспомнить хотя бы труд Спэйра, известный как Book Of Pleasure, начало работы над которым относится к 1909 году (впрочем, так или иначе, сама по себе магия Хаоса является, пожалуй, самой молодой из существующих оккультных парадигм).



Так вот, критики, если можно так называть авторов, пишуших отзывы на подобные тесты, находили в идеях Кэрролла черты учения древних даосов. Тогда я посчитал, что подобное мнение ошибочно, поверхностно - ведь противоположные парадигмы, враждующие идеологии, часто бывают схожи.



Порядок не есть противоположность Хаоса, противоположность Хаоса - Пустота.



“Всё сущее рождается из жизни, а жизнь рождается из Пустоты” - как известно, Лао Цзы, которого я когда-то считал основателем даосизма, часто оперировал именно этим понятием.



Но сейчас я понимаю, что Лао Цзы вовсе не является родоначальником даосизма как такового, пусть и многие считают так. Даосы существовали в Китае и до Лао Цзы, да и после него можно вспомнить немало мастеров, претендующих на звание "отцов" учения о Дао.



Таким образом, магия Хаоса видится мне либо как противоположность даосизму, либо как его подвид; пока что остановимся на втором предположении.

---

С удивлением обнаруживаю, как вот уже несколько людей, прочитавших мой дневник, принимают его в первую очередь за какие-то литературные эксперименты.



Со всей ответственности заявляю - никаких выдуманных сюжетов здесь нет.

Этот дневник - действительно описание элементов жизни, моей и близких мне людей.

Творчества ноль.

---

Вчера с интересом читал свои записи полуторалетней давности.

Затем попытался перечитать этот дневник - получилась фигня какая-то

... Стагнация?

---

Только что разговаривал с Астартой



Она пребывала в неважном расположении духа.

Вернула кольцо. Сломала ещё одну жизнь.



Похоже, я знаю, чьё это было кольцо. Пусть я ни разу не видел его, настоящего гения, который ещё в девятнадцать лет зарабатывал по $5000 за один заказ. О нём я как-то уже упоминал. Почему “ещё одну”? Конечно, он не единственный. Только лишь за прошлый год их было двенадцать (и об этом я тоже уже упоминал).







по мотивам



На самом деле его конечно звали не Эол, ну да не в том суть. Он был легендой среди старого, ныне не существующего толкинистского фэндома. Когда он только брал в руки флейту или гитару, вокруг сразу собиралась толпа. Однажды Эол был в гостях у Астарты. Он долго добивался этой встречи, а она хотела, чтобы в этот раз он играл только для неё. Он играл, а потом, позже, говорил о своих чувствах. В ответ на “я люблю” она сказала “спасибо”. Он не возвращался больше.





Астарта занимается фотографией. Как-то она предложила мне поснимать меня с Кэр в полуобнажённом виде. Она действительно хотела, чтобы Кэр, влюблённая до беспамятства Кэр, разделась и находилась в невозможной близости от меня под объективом камеры Астарты.





Иногда ей кажется, что я есть её воздаяние.

Возможно... ведь я имею свойство провоцировать сильные чувства у близкого существа, порой не самые приятные.

---

В сочельник Астарта вспоминала Кэр.



“ ... скажи ей, что она победила ..”



Конечно, раньше они говорили обо мне.

Астарта заявила Кэр, что что та лишь зря надеется...

Кэр ответила, что умеет ждать.



Астарта как-то упомянула при ней, что недолговечна, к своему последующему сожалению. Забавно, она даже заказала у неё эскиз для своего надгробия... пусть и не уточняя, для чего именно нужен тот рисунок мраморного ангела...



Кроме того, у неё была просьба для Кэр.



Астарта попросила её быть со мной, когда ей самой придётся меня покинуть.

Она надеялась, что вместе с Кэр мне будет проще пережить эту смерть.



Но, как я уже говорил, вечером в сочельник Астарта сказала мне “уходи”.





К сожалению, моя власть над ней слишком велика. Или, может, к лучшему - ведь Астарта сама потом вспоминала происшедшее как ошибку, называла себя дурой... Тогда я уже любил её и не мог позволить расставанию произойти. После о прошедшем Рождестве Астарта говорила как о двух лучших днях последних месяцев.



Да, потом у нас было ещё много таких дней...

---

Я выполнил обещание?

... обещание ..

"Спасибо тебе за твоё тепло" - так она сказала.



"Подари мне несколько месяцев счастья"



Да, в ночь на рождество мы были вместе. Мы даже поставили ёлку... И мы вместе встречали Новый год. С первого по девятое число мы также были рядом.

В первые дни праздников я считал, что все сложности позади.

И что этот дневник можно закрывать.



Всё оказалось не так просто.



Хотя прошедшие дни открыли много интересного.

Я узнал, что могу любить Астарту, что наш союз возможен.

И она, после полутора лет жизни надеждой, дождалась проявления своей мечты.

И ещё - я увидел её незнакомые стороны; я снова был поражён.

Расскажу об этом потом...

---

Так вот, в минувшую пятницу произошло ещё кое-что.



Астарта родилась в католической стране и привыкла отмечать Рождество 25 декабря. Кроме того, Рождество всегда, с самого детства, было для неё особенным праздником.



Она очень хотела провести его со мной.



Но я опять опоздал.



Я опоздал на пять часов.



Я приехал под вечер сочельника. Она сказала, чтобы я уходил, что давно надо было это решить, ещё в самый первый раз; однако я уже знал, что это не так. Я сказал, что хочу поговорить с ней. Мы говорили.





Чем закончилась эта история, пожалуй, я расскажу позже.

Сейчас настроения нет 8(

---

В прошлый вторник были похороны Лори - подруги (или, скорее, ученицы) Астарты. Она повесилась. Я там не присутствовал, но оказался наслышан о том, как всё проходило. Тело Лори, навечно погребённое, нарядили в белое - цвет, который при жизни та ненавидела всей душой... ранее Астарта много рассказывала о ней. Любопытно, за день до смерти я понял что нужно всё же увидеть Лори... Не успел. Когда она умерла, ей было четырнадцать.





странно смотрятся снежинки на губах, когда они не тают





На следующий день Астарта ждала меня к определённому часу, но я опоздал минут на тридцать. Я ждал обвинений с её стороны; она опечалилась, однако просто сказала “всякое бывает”. Тогда я наконец понял, что сакральное “мы” у меня с Астартой - возможно, что она действительно есть то, во что можно верить, и что она может верить в меня; что мы найдём безусловную надежду, где все человеческие претензии и проблемы становятся недействительны. Я надеялся проститься с мечтами о Лерайе.

---

Недавно Астарта ещё раз консультировалась по своему случаю. И её очередной раз уверили, что шансы родить здорового ребёнка минимальны. Наша дочь, появившись на свет, погибнет в первые месяцы своей жизни.



В прошедшую субботу мы были в клинике. Там подтвердили, что предыдущие “специалисты” не заметили побочной беременности, хотя срок был не настолько маленьким, чтобы найти достойное оправдание их ошибке.



Всё время операции я ждал в коридоре.



Девушка на reception иногда посматривала на меня. Я думал.





После вечером произошло ещё кое-что.

Астарта уснула, я же остался сидеть перед монитором в наушниках и вдруг заметил странное. Сорвав наушники, я услышал, как Астарта вскрикнула. Она металась во сне, из глаз текли слёзы... я разбудил её и спросил, что случилось.



“Ничего... Всё в порядке... Голову лечить надо...”



Я снова спросил, что её напугало.

Тогда она начала рассказывать...





“... Когда ты рядом, они обычно не приходят.

Они тебя боятся.

Хотя иногда это всё таки случается... поэтому я иногда плачу во сне.

Они присылают образы... пугающие образы.

Когда я была маленькая, я разговаривала с существами, которые ко мне приходили. Этим сказала, что они не такие, как остальные. Что они злые. И чтобы они убирались. Они такие мелкие, противные... я стала топтать их...



С тех пор они начали приходить чаще.

Сейчас я видела наш дом.

Я знала, какой он, что там внутри, потому что сама его обустраивала.

А потом пришли они.

Они принесли нечто окровавленное. Бросили это мне под ноги и заявили, что это моя дочь.

Дескать, ты говорила, что мы злые - так посмотри же на себя...”

---

Не так давно было.



Утренние сборы. Внезапно Астарта вихрем

вылетает из ванной, садится, нервно закуривает.



- Что произошло?

- Да ничего... Просто есть вещи, которые я не понимаю...

- Что ты увидела?

- Знаешь, что такое тест? - Она показывает мне маленькую палочку.



Смотрю упаковку к этой палочке:

одна черта - "вы не беременны"

две черты - "вы беременны"



Очевидно, сколько чёрточек было на той чёртовой палочке....



Это при том, что она больше недели назад перенесла операцию (ага, нехреновый эвфемизм), после которой никаких поводов для положительного результата теста, соответственно, не было.



Тут возможны два варианта:



- Медики, проводившие "операцию", немножко ошиблись и устроили внематочную беременность (такое иногда бывает)

- Организм Астарты способен на следующий глюк, когда одновременно с уже существующим плодом начал развиваться ещё один.



В том, что тест не врёт, она не сомневалась.

Она чувствует это.

Я тоже чувствую это, хотя и несколько странным образом - моя симпатия к Астарте неоднозначно возрастает. Сама она считает, что связь здесь очевидна. Что мне нужна она лишь как мать Ады.



Ада. Да, я понял, что хочу увидеть её. То, что происходит сейчас в связи с этим, ещё не родившимся, существом, уже заставляет меня испытывать странное чувство - что-то вроде любопытства, основанного на уважении... не знаю, какими словами - более правильными - можно было бы это написать...



А ещё Астарте бывает больно. Физически.

"Почему когда я думаю о ней как о проблеме, от которой надо избавиться, она делает это со мной. У неё ведь пока даже мозга нет!..."



Ещё она просила меня простить её - за то, что не сможет стать матерью Ады сейчас.



Да, сумбурная запись получилась какая-то...

---

отправляю записи с некоторым опозданием относительно реальных событий

Вторник, 7 декабря



Вторую ночь подряд не могу уснуть. Вчера вообще весь день провёл в состоянии пустоты, чувствовал себя декорацией, безвольной частью окружающей среды. Я словно растерял всё, что у меня было.



Конечно, у меня есть инструмент, с помощью которого когда-то я влиял на людей и на события, но сейчас я не применяю его. Впрочем, чужую музыку я тоже перестал чувствовать так, как раньше. Куча материала готова воплотиться в диске, но у меня нет сил на запись (а надо ведь только собраться и сделать, техническая возможность для этого есть). Интересная область профессиональной деятельности, все шансы найти действительно любимую работу, перспективы профессионального роста и возможности повышения квалификации компенсирует то, что у меня слишком часто не бывает желания изучать ничего нового, ранее всегда присутствовавшего.



Кроме того, порой я просто не могу нормально мыслить. Словно что-то подавляет моё внимание, не даёт воспользоваться им, мешает концентрации, восприятию; могу сидеть, уставившись в одну точку, или отвлекаться на какие-нибудь мелочи, теряя часы, а то и целые дни.



Что же насчёт Астарты...

Последнее моё намерение что-то свершить в своей "цивильной" жизни были связаны вовсе не с соображениями устроить жизнь вместе с ней, но с мечтой вернуться к Лерайе. Нет, даже не "вернуться". Хотя бы... просто снова увидеть её... чем-то помочь. Говорить с ней. Может быть, коснуться её руки. Вспомнить Лерайе - вообще безотказный способ мгновенного вызова бессонницы; он же - безусловный стимул к жизни.



Здесь важно то, что Астарта это понимает, хоть я ничего и не рассказывал последнее время. Она многое видит - увы, слишком многое, чтобы относиться к этому спокойно. Как-то она сказала, что ей надоело жить "втроём", пусть за этим ничто и не последовало.



Теперь я всё больше чувствую бессмысленность своей мечты. Понимаю, что с Лерайе меня не ждёт ничего.

Наконец, я начинаю сомневаться в возможности чего-то с Астартой. Сильно сомневаться.

Кажется, у меня вообще исчезло само абстрактное представление о том, кто же всё-таки мне нужен.



Конечно, я не буду говорить ей что-то вроде "я тебя люблю, но ты не можешь дать мне то, что мне жизненно необходимо". Сначала решу, что буду с ней делать. Затем просто поставлю её в известность.



Иногда мне кажется, что моя неспособность оставить Астарту зиждется лишь на воспоминаниях о собственной боли.

Мне просто слишком страшно стать причиной чего-то подобного для другого.





Потому я не знаю, что мне делать.

---

К моему сожалению эта запись отправлена с запозданием.



суббота, 4 декабря





Я не знаю, что мне делать.





Я увижу её сегодня. Мы расстались утром пятницы, проведя вместе вечер и ночь.



Кстати говоря, тем самым вечером случилось занятное. Я давно не писал ничего определённо нового, хотя и то и дело предпринимаю попытки... в надежде на случайную удачу? Так вот, тогда я просто снова взял инструмент.



ре и фа

ля и до

ля диез и ре



Дальше?...

Повторяю элемент. Понимаю, что продолжение следует после повторения его дважды; несколько раз играю вступление, пытаясь нащупать следующие за ним ноты.



Это похоже на блуждание в неизвестном, новом пространстве; на непонятный компромисс между всеми пятью человеческими чувствами... или следование за иным, шестым чувством художника?



А дальше я играл пятнадцать минут импровизации; иногда с вкраплением узнаваемых осколков мелодии, написанных ранее. Порой неловко сбиваясь, словно путник, шагающий сквозь сильную метель, что так же каждый раз не останавливаясь продолжает движение, лишь крепче сжав в замёрзших пальцах путеводную нить.



Закончил, отложил инструмент.

Сидел молча. Тьма в глазах.



- Ты давно так мне не играл...

- Так я вообще давно не играл.



Она подвинулась поближе и поцеловала мои руки. Затем снова спросила, что со мной. Просила рассказать. Я молчал; отговаривался, что всё в порядке. Затем ответил, что боюсь делать ей больно.



- Ты вспомнил, как ты играл ей ?

- Откуда ты знаешь?

- Ты слишком громко думаешь...

- Мда. Нет, не совсем верно, но направление то...



Астарта ненавидит её.

Но я очень скучаю по Лерайе.



Друг с другом они ни разу не виделись.







До этого мы встречались с Астартой неделю назад. Я час ждал её на вокзале - телефоны, к сожалению, не всегда работают. В тот день была метель, а мы по дурости назначили место встречи у выхода, не под крышей здания.



Потом, когда мы уже ехали, она рассказывала о том, как по свински поступила с ней одна тётка на работе, которая корчит из себя большое начальство; что она "отчитывала" её "как школьницу", притом совершенно напрасно.



Да, я слушал. Рационально я понимал, что ей больно, но не мог ощутить, почему именно. Наконец решил честно признаться, что сложно искать сочувствия в моём лице:



"я не признаю понятие справедливости, я давно перестал требовать её от людей" ...



Астарта обиделась. Она решила, что тем самым я прошу не грузить меня своими проблемами, что мне нет до этого дела. Затем сказала, что вовсе не "требует справедливости" (цитируя меня), просто хочет нормального "человеческого отношения" (цитируя её). Увы, это одно и то же. Никто уже не говорит о "высшей справедливости", однако само понятие абстрактных прав, следующее из концепции морали, так же перестало меня тревожить.



Она хотела высадиться и поехать обратно. Я попросил её остаться со мной.

Она осталась.





За прошедшие полгода ей предлагали выйти замуж двенадцать разных людей. В тот вечер я стал тринадцатым. Она бросилась мне на шею и расплакалась.

---

Я никогда не стремился к власти над людьми; но иногда хочу её. Я не люблю, когда от меня зависят другие, но порой хочу управлять людьми одним лишь мановением руки. И потому двигаюсь в этом направлении.



"Иногда эта власть пугает меня."



Нет, не пугает, скорее... удручает, но... я вовсе не хочу избавиться от неё. Нет, я хочу встретить человека, над которым не буду иметь никакой власти. Кого-то, похожего на меня.





Ада не была причиной конфликта, но стала поводом для него.



Иногда нелюди рождаются у людей. Таким был я. Потому я не верю в наследование нелюдских признаков, и не верю в возможность воспитать демона из homo.

---

Позавчера я действительно обидел Астарту. Я забыл телефон в кармане пальто, сданного в гардероб. Позже, забрав его назад, я прочитал уведомление о восьми неотвеченных вызовах. Она безуспешно пыталась пробиться ко мне через несколько каналов. Я позвонил ей и выслушал гневный монолог, в котором пугающим лейтмотивом резало слово "надоело".



Я поехал к ней.



Она вернулась в Москву чуть раньше, надеялась провести со мной день, и звонила мне начиная с четырёх часов. Я подошёл к порогу её дома около девяти; в руках мёрзла белая лилия. Я позвонил и попросил Астарту хотя бы выйти ненадолго.



Она вышла, держа на поводке собачку. Было холодно. Я касался её лица и просил прощения.



"нельзя так"



Затем, кивнув на цветок, попросил решить, выбросит она его или поставит в тепло - цветку было холодно. Астарта занесла его в дом.



Она уже не могла злиться; дело, конечно же, было не в цветке. Мы напару гуляли с собачкой; забавно, но постепенно разговор перешёл на проблемы с ноутбуком Астарты - она как-то дала его младшей сестре, та залезла на какие-то сомнительные сайты, что привело к частичной неработоспособности браузера да и системы в целом.



Я зашёл к ней в дом, чтобы "починить ноутбук" - на том обнаружилось несколько различных adware. К сожалению, не имея никакого инструментария, кроме входящего в комплект с Windows, я не смог гарантировано обезвредить их все, потому Астарта решила привести ноутбук на вечер ко мне.



Такие дела.



Нам пришлось пройти некоторое расстояние через метель. Я попросил ветер утихнуть, чтобы защитить Астарту от холода, вернее, сам стал ветром. Чуть позже и снег перестал.



На ноутбуке в общей сложности обнаружилось шесть экземпляров различного вредоносного кода. К сожалению, на тот момент у меня не было никакого нового антивируса, чтобы поставить на ноутбук впредь, потому я пообещал принести антивирус позже.



Астарта уехала утром, забрав с собой ноутбук.



Иногда эта власть пугает меня.

---

Могу ли я спасти жизнь Астарты ?



Я уже делал это.



Я уже делал это, и не раз, но угроза её жизни по-прежнему остаётся.

Моей силы недостаточно? Может ли вообще быть достаточно даже самого сильного намерения, если это намерение обмануть смерть?





" - Ты хочешь сказать, мы чудом избежали смерти?

- Что ты, конечно же нет. Смерти нельзя избежать, мы лишь ненадолго отсрочили её приход"

---

Этой ночью я не мог уснуть.



Я вспоминал её.



"Моя госпожа..." Я стал называть её так в шутку.

Здесь дам ей имя Лерайе. Ни с кем я не разговаривал так, как с ней.



Никто не слушал мою игру так, как она.



Забавно. Снова чувствовал знакомую боль в районе солнечного сплетения ... надо же, а я думал, что эти похожая на пламя ощущения меня покинули более года назад.



Сидел в темноте перед монитором.

Слушал "Модель для сборки".

---

Поздняя осень. Рано темнеет... Вечером, проходя мимо детской площадки, мы увидели двух подростков. Один из них залез на игрушечного коня, закреплённого на толстой пружине, и пытался удержать равновесие.

- А потом удивляемся, почему все детские площадки поломанные.

Смотрю вероятностные линии.

Астарта:

- Чтобы он упал и что-нибудь себе сломал.

- Не надо. Зачем?









Астарта рассказывала мне, как однажды, рассматривая меня спящего, чувствовала желание задушить меня. Она считает, что в смерти человек становится особенно прекрасен. Хоть я и лишился установки на жизнь, но умереть от её руки не боюсь. Она способна на убийство, но не со мной. Я же не один раз держа в руке обычный кухонный нож, думал как мог бы ударить её. Забавные отношения.





Я также понял, что не могу расценивать свою деятельность как чистое созидание. Впрочем, разрушением здесь тоже не пахнет. Если оставаться в рамках дуализма, то это - своего рода разрушение через созидание. Наверно, так происходит со многими художниками. Да, он творит. Он создаёт новое. Но этим новым он нарушает устоявшийся порядок, привносит беспокойство в умы людей.

---

Это была наиболее реальная угроза её бесповоротного ухода.



Все её попытки ранее были обречены, и я понимал это, поскольку сам, собственной силой останавливал их, к тому же, чёртово ясновидение не даёт покоя; единственная возможность сделать факт расставания вероятным - инициировать его самому.



Отношения у нелюдей развиваются быстрее. Это homo способны годами потакать себе в своём несчастье, запереть себя в клетку в собственной голове и забыть о выходе. Нелюди, впрочем, тоже... но такие редко выживают.



Мы с Астартой знаем друг друга более полутора лет. Это много (а хотя... более двух лет прошло с момента моего расставания с моей госпожой, но я как и прежде не могу забыть её).



Да, в этот раз конфликт произошёл слишком уж быстро. Впрочем, высвобожденного им количество боли оказалось более чем достаточно.





Пожалуй, я должен пояснить многозначность. Слово "конфликт" в этом дневнике я употребляю в двух значениях - конфликт как событие (i.e. "произошёл конфликт") и конфликт как состояние (i.e. "конфликтующие понятия"). В данном случае следует придерживаться первого значения.

---

На прошлой неделе видел полуэльфийку. Она зашла в транспорт и села рядом со мной.



Что я мог рассказать о ней? В детстве у неё почти не было друзей, быть может, также потому, что она слишком быстро развивалась внутренне (рано начала говорить и т.п.), в то же время внешне оставаясь выглядеть младше своих сверстников, сейчас же по её виду очень сложно определить возраст. Но были свои надежды и свои представления о том, какой должна быть её жизнь. И она сдалась. Да, так бывает, когда иномирный осколок - не более чем помеха для "нормальной жизни". Она давно устала ждать от мира понимания, начала подстраиваться под обстоятельства. И она одна.



Да, среди людей иногда рождаются эльфы. Пока у меня нет этому объяснения.



Также понял, что моя жестокость - порой не более чем ширма для немощи.



Во вторник случайно встретил женщину, в которой узнал осколок зверя. И у неё был необычный взгляд. И карие глаза. И её одежда, не будучи дорогой, была подобрана со вкусом. Но я никогда не понимал тотемизма, потому не смог точно определить её фетча. Возможно, волк...?



Пока я рассматривал её (дело было опять же в транспорте), рядом подсела пожилая тётка, привыкшая кормить глубины своей психики за счёт других. Не терплю неосознающих вампиров. Я прогнал её Страхом и Тьмой, она встала и отошла к двери.



Блокам я предпочитаю ассимиляцию.

---

Не иметь л. а. недостойно, однако общественный транспорт порою дарит любопытные встречи. Сегодня в маршрутке видел девушку в милицейской форме. Конечно, не в первой мне встречать девушек-ментов, но эта разительно отличалась от всех остальных. Сейчас понимаю, что стоило бы обратить внимание на её погоны, однако тогда меня больше интересовало её лицо.



Она была очень молода. Кроме того, она умела пользовалась косметикой, подводя глаза. Её волосы были неоднородно покрашены в светло- и тёмно-русый (с отливом в красное). Нос с горбинкой. Небольшого роста, в серой милицейской куртке, с несколько грубоватым голосом - видимо курит, впрочем, голос умеет контролировать. Сильная, словно взрослая женщина.



Прислушавшись к наушникам её плеера, я понял, что у неё играет какой-то русский панк (что именно - не узнал, т.к. не в курсе "творчества" современных подражателей). Чего и следовало ожидать.



До маршрутки её провожал неплохой в общем парень, хоть и дурак дураком. Ещё повзрослеет. И он всё время лез её целовать, смешно вытягивая губы - она позволяла касаться своих губ, но лишь на чуть-чуть, всё время отстранялась. Странно было смотреть на их поведение - словно она не хотела прикасаться к нему, но как бы должна была.





Я ехал рядом и думал, что же привлекло меня в этом homo. Наконец понял - то был Хаос. Она - одна из тех все чаще рождающихся сейчас людей, через которых Хаос - мой родной Хаос - приходит в этот мир. Я понял, что хотел бы заняться с ней любовью, услышать её голос во время наслаждения, ощутить тепло её тела, дышать её энергией... Думаю, одного раза хватило бы. Говорить с ней, пожалуй, нам было бы не о чем, да и незачем, что "без поллитры", что с ней.





Давно я не виделся с одной старой знакомой, сильной ведьмой.

С ней бы я, пожалуй, выпил бы водки.