Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 мая 2007
Твори!
вчера написал неожиданно обнаружившийся читатель, которого я знаю в реале. пишет "держись"
гы
у этого читателя есть забава - говорить о себе в мужском роде, при том имея физиологическую принадлежность к женскому. меня напрягают поправки на пол в русском языке, поэтому я легко могу обращаться и так и так, однако тут назову её "она". Пока не буду придумывать ей имён, пока вроде незачем
Мне вообще немного странно это обязательное соотнесение себя с полом - по-моему, все упоминаемые "признаки" слишком завязаны на культуру и менталитет. Если абстрагироваться от существующих представлениях о "мужском" и "женском", то её я чувствую именно как "её", а не "его", хотя в поведении и манере держать себя она проявляет больше "мужского"; хотя, опять же, не того "мужского", которое ассоциируется со всякой архетипичной фигнёй (воля, сила, агрессия, бесстрашие, логика, прямота), чего-то своего. довольно симпатично. не похоже на меня
у неё своеобразный стиль ведения разговора. она словно бы выносит себя из того круга, в котором находится собеседник, ставит себя и собеседника на разные роли. это проявляется по-разному - например, она подталкивает собеседника в неком направлении, при этом не рассказывая о конечной цели этого направления даже в ответ на прямой вопрос. в целом обычно это создаёт ощущение постоянного давления, как будто общаешься с человеком, который непоколебимо верит в своё превосходство и будет разговаривать с "низшим" только преследуя свои чёткие цели (пытаясь добиться некой невольной реакции), при чём "низшему" эти цели либо непонятны, либо не нужны. Конечно, с таким подходом очень трудно разговаривать открыто. когда мы последний раз общались, помню, к своему стыду, как я со своей стороны также начал проявлять давление, двигая разговор чуть ли не к конфликту. Не знаю. Возможно, у неё нет потребности открываться
в ней есть красота. в этом её "чём-то своём" есть красота. блин, если бы можно было хотя бы раз поговорить как с равным.. но пока что словно бы есть "мы", а есть "они", и в разговоре с ней я ощущаю себя кем-то из этих "они"
гы
у этого читателя есть забава - говорить о себе в мужском роде, при том имея физиологическую принадлежность к женскому. меня напрягают поправки на пол в русском языке, поэтому я легко могу обращаться и так и так, однако тут назову её "она". Пока не буду придумывать ей имён, пока вроде незачем
Мне вообще немного странно это обязательное соотнесение себя с полом - по-моему, все упоминаемые "признаки" слишком завязаны на культуру и менталитет. Если абстрагироваться от существующих представлениях о "мужском" и "женском", то её я чувствую именно как "её", а не "его", хотя в поведении и манере держать себя она проявляет больше "мужского"; хотя, опять же, не того "мужского", которое ассоциируется со всякой архетипичной фигнёй (воля, сила, агрессия, бесстрашие, логика, прямота), чего-то своего. довольно симпатично. не похоже на меня
у неё своеобразный стиль ведения разговора. она словно бы выносит себя из того круга, в котором находится собеседник, ставит себя и собеседника на разные роли. это проявляется по-разному - например, она подталкивает собеседника в неком направлении, при этом не рассказывая о конечной цели этого направления даже в ответ на прямой вопрос. в целом обычно это создаёт ощущение постоянного давления, как будто общаешься с человеком, который непоколебимо верит в своё превосходство и будет разговаривать с "низшим" только преследуя свои чёткие цели (пытаясь добиться некой невольной реакции), при чём "низшему" эти цели либо непонятны, либо не нужны. Конечно, с таким подходом очень трудно разговаривать открыто. когда мы последний раз общались, помню, к своему стыду, как я со своей стороны также начал проявлять давление, двигая разговор чуть ли не к конфликту. Не знаю. Возможно, у неё нет потребности открываться
в ней есть красота. в этом её "чём-то своём" есть красота. блин, если бы можно было хотя бы раз поговорить как с равным.. но пока что словно бы есть "мы", а есть "они", и в разговоре с ней я ощущаю себя кем-то из этих "они"
Твори!
сейчас опять зашёл на страницу Кэр
там появилось обновление от 16 марта, перерисовка старого рисунка. этот рисунок я видел в оригинале в её альбоме
ещё грустно, хоть и не шарахнуло так, как когда в первый раз увидел. мне сейчас сложно охарактеризовать, что я к ней чувствую, что-то далёкое от безразличия, тепло/причастность/желание, смесь на уровнях 2й-3й-4й
а фотка там страшненькая всё-таки 8) и сделана то ли мыльницей, то ли мобильником
там появилось обновление от 16 марта, перерисовка старого рисунка. этот рисунок я видел в оригинале в её альбоме
ещё грустно, хоть и не шарахнуло так, как когда в первый раз увидел. мне сейчас сложно охарактеризовать, что я к ней чувствую, что-то далёкое от безразличия, тепло/причастность/желание, смесь на уровнях 2й-3й-4й
а фотка там страшненькая всё-таки 8) и сделана то ли мыльницей, то ли мобильником
суббота, 05 мая 2007
Твори!
очень трудно писать. трудно ловить и формулировать мысли. поэтому пишу то, что чувствую в данный момент. мне холодно. я дрожу физически. я чувствую, что у меня не осталось воли, не осталось сил. чувствую негатив к ней ("ненавижу", ага, дурацкое слово. да и не такие сильные чувства. вообще давно нет сильных чувств. сказал бы "ненавижу себя" за слабость, но, похоже, я давно махнул на себя рукой. фиг знает)
наверно, во мне правда слишком много эгоизма. один этот дневник - всё "я", "я"... не знаю. у меня кончились мотивации. я перестал надеяться что-то получить, чего-то добиться - фиг с этим. я даже готов бы жить ради кого-то другого, и не важно ради кого, но просто нет сил. не хочу, ничего не хочу
может быть, найду силы всё бросить здесь, уехать в Питер и попросить помощи у Лерайе. мы давно не виделись, вдруг она меня простит. вдруг она захочет сохранить красоту, которую видит во мне. мне ведь не много от неё надо. главное - убрать негатив и подчеркнутое холодное безразличие в отношении. может быть, начну там жить заново
хотя нет. то, что я так об этом пишу, уже означает, что я вряд ли решусь. сейчас мне кажется куда проще сделать шаг с крыши своей шестнадцатиэтажки, сколько бы я не говорил себе, что это не выход. дрожу в темноте и пытаюсь успокоиться. кошмар, в кого я превратился
Астарта уехала. я понятия не имею, что говорить ей по возвращении. чёрт, какое же я всё таки говно
наверно, во мне правда слишком много эгоизма. один этот дневник - всё "я", "я"... не знаю. у меня кончились мотивации. я перестал надеяться что-то получить, чего-то добиться - фиг с этим. я даже готов бы жить ради кого-то другого, и не важно ради кого, но просто нет сил. не хочу, ничего не хочу
может быть, найду силы всё бросить здесь, уехать в Питер и попросить помощи у Лерайе. мы давно не виделись, вдруг она меня простит. вдруг она захочет сохранить красоту, которую видит во мне. мне ведь не много от неё надо. главное - убрать негатив и подчеркнутое холодное безразличие в отношении. может быть, начну там жить заново
хотя нет. то, что я так об этом пишу, уже означает, что я вряд ли решусь. сейчас мне кажется куда проще сделать шаг с крыши своей шестнадцатиэтажки, сколько бы я не говорил себе, что это не выход. дрожу в темноте и пытаюсь успокоиться. кошмар, в кого я превратился
Астарта уехала. я понятия не имею, что говорить ей по возвращении. чёрт, какое же я всё таки говно
23:01
Доступ к записи ограничен
Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:52
Доступ к записи ограничен
Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:44
Доступ к записи ограничен
Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 апреля 2007
01:01
Доступ к записи ограничен
Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Твори!
Возможно, я понял, в чём корень проблемы, которая проявляется в том, что я чувствую себя инопланетянином - не просто не понимаю, я даже не могу толком объяснить, чего я не понимаю...
А фишка вот в чём. С самого детства любой встречный человек был для меня уникальностью. Смешно сказать, но я не так давно осознал, что живу в обществе архетипов, из которых выбиваются единицы.
Не удивлюсь, если окажется, что знание сие нормальным людям было присуще с самого детства. В каждом встречном человеке они видели обыденность, видели то, что видят постоянно каждый день.
А фишка вот в чём. С самого детства любой встречный человек был для меня уникальностью. Смешно сказать, но я не так давно осознал, что живу в обществе архетипов, из которых выбиваются единицы.
Не удивлюсь, если окажется, что знание сие нормальным людям было присуще с самого детства. В каждом встречном человеке они видели обыденность, видели то, что видят постоянно каждый день.
пятница, 06 апреля 2007
20:21
Доступ к записи ограничен
Твори!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 апреля 2007
Твори!
Я понял, это похоже на жажду. Передо мной стоят простые задачи, но я не могу эффективно решать их из-за нехватки внимания, неспособности управлять вниманием. Чувство такое, будто бы человеку, три дня лишённому воды, понадобилось собирать какую-нибудь головоломку на берегу ручья. И, дескать, пока не соберёшь - ни шагу вперёд. Принципиально я не имею ничего против головоломки - это забавно и интересно - тока вот контекст неудачный какой-то.
Не думаю, что это придуманная, несуществующая проблема - если так, моя "жажда" не сохранялась бы годами.
Банально поедаю других людей? Не похоже.
Гм, как бы ещё опошлить свои душевные метания? Да запросто. Иногда мне кажется, что эта жажда - желание любить - естественное стремление энергетики убрать ненормальный блок.
Хотя дело, конечно, не только в энергетике. Просто у меня не получается творение в одиночку. Далеко ещё, блин, до самодостаточности.
Не думаю, что это придуманная, несуществующая проблема - если так, моя "жажда" не сохранялась бы годами.
Банально поедаю других людей? Не похоже.
Гм, как бы ещё опошлить свои душевные метания? Да запросто. Иногда мне кажется, что эта жажда - желание любить - естественное стремление энергетики убрать ненормальный блок.
Хотя дело, конечно, не только в энергетике. Просто у меня не получается творение в одиночку. Далеко ещё, блин, до самодостаточности.
пятница, 02 марта 2007
Твори!
Как меня это заебало. Если не со мной - то, значит, в петлю.
Если приём сработал однажды - значит, сработает и потом.
Где мой Хаос? Если приём сработал однажды - значит на следующий раз нужно придумать что-нибудь новое.
Уйди достойно.
Если приём сработал однажды - значит, сработает и потом.
Где мой Хаос? Если приём сработал однажды - значит на следующий раз нужно придумать что-нибудь новое.
Уйди достойно.
четверг, 01 марта 2007
Твори!
Я не готов к смерти. Не готов к холоду нижних миров.
Небольшое пояснение. Умирая, ты скорее всего попадёшь в некромир - пустое энергетически бедное пространство, изредка населённое жителями разной степени постоянства. То, что там чувствуешь, ближе всего к жуткому холоду, если выбирать аналог из физических ощущений. Кто-то быстро проскакивает нижние миры, кто-то задерживается там надолго, кто-то растворяется. Я это помню.
Так вот, иногда мне кажется, что наша сегодняшняя жизнь - это так сказать подготовка к спуску в некромир, в жуткий всепоглощающий холод.
Мысли о ком могут согреть меня? Это Лерайе. Иногда Кэр. Это Китана, очень тёплые трогательные воспоминания, хотя с ней мы не были близки по-настоящему, не смогли преодолеть препятствие. Несколько эпизодов их встреч с ними. Ещё несколько песен и эпизодов песен этого мира.
Маловато.
Небольшое пояснение. Умирая, ты скорее всего попадёшь в некромир - пустое энергетически бедное пространство, изредка населённое жителями разной степени постоянства. То, что там чувствуешь, ближе всего к жуткому холоду, если выбирать аналог из физических ощущений. Кто-то быстро проскакивает нижние миры, кто-то задерживается там надолго, кто-то растворяется. Я это помню.
Так вот, иногда мне кажется, что наша сегодняшняя жизнь - это так сказать подготовка к спуску в некромир, в жуткий всепоглощающий холод.
Мысли о ком могут согреть меня? Это Лерайе. Иногда Кэр. Это Китана, очень тёплые трогательные воспоминания, хотя с ней мы не были близки по-настоящему, не смогли преодолеть препятствие. Несколько эпизодов их встреч с ними. Ещё несколько песен и эпизодов песен этого мира.
Маловато.
вторник, 27 февраля 2007
Твори!
Только что случайно (ну, почти) нашёл на deviantart.com страницу Кэр. Там выложены её рисунки, но была и одна фотография - мутноватая чёрно-белая картинка со знакомым лицом. Меня как током дёрнуло.
Нет, точно, пора кончать эту тягомотину.
Нет, точно, пора кончать эту тягомотину.
четверг, 22 февраля 2007
Твори!
Небольшая ремарка для появившихся ПЧ... раз уж так получилось
Ну да, с недавних пор я стал достаточно свободно раздавать доступ к этому дневнику незнакомым людям, которые просили его из любопытства. Потому считаю необходимым уточнить некоторые моменты:
- этот дневник является моим личным пространством для индульгирования и соплежуйства, заводя его я не ставил цели писать понятно либо донести некую мысль до гипотетического читателя; нет этой цели и поныне
- всё написанное здесь - не литературный вымысел, но описание событий и мыслей, которые действительно со мной случились
- тем не менее, комментировать записи можно, тереть не буду и скорее всего даже отвечу. Всегда полезно учиться доступно формулировать свои мысли
Ну да, с недавних пор я стал достаточно свободно раздавать доступ к этому дневнику незнакомым людям, которые просили его из любопытства. Потому считаю необходимым уточнить некоторые моменты:
- этот дневник является моим личным пространством для индульгирования и соплежуйства, заводя его я не ставил цели писать понятно либо донести некую мысль до гипотетического читателя; нет этой цели и поныне
- всё написанное здесь - не литературный вымысел, но описание событий и мыслей, которые действительно со мной случились
- тем не менее, комментировать записи можно, тереть не буду и скорее всего даже отвечу. Всегда полезно учиться доступно формулировать свои мысли
Твори!
Пора эту тягомотину кончать.
Возможно, я совсем лишусь потребности любить. И перестану надеяться реализовать эту потребность в тебе. Хотя, может быть, я перестану хотеть чёрти чего и наконец успокоюсь, оставив тебя рядом, просто потому что так привык
это было 16-го февраля
20-го февраля я сказал Астарте, что должен почувствовать, что значит потерять её, и попросил дать мне такую возможность
21-го она ушла и не вернулась
Возможно, я совсем лишусь потребности любить. И перестану надеяться реализовать эту потребность в тебе. Хотя, может быть, я перестану хотеть чёрти чего и наконец успокоюсь, оставив тебя рядом, просто потому что так привык
это было 16-го февраля
20-го февраля я сказал Астарте, что должен почувствовать, что значит потерять её, и попросил дать мне такую возможность
21-го она ушла и не вернулась
четверг, 01 февраля 2007
Твори!
Вчера пришла в голову новая идея. Что постоянно гонимая мной пустота, тоска по близости - лишь следствие испытываемого давления. Внешнего или внутреннего - сейчас не важно, разобраться с его источником - второй шаг. Выгодное отличие нового подхода - то, что он позволяет перестать жалеть себя и стимулирует к поискам разносторонних подходов решения проблемы.
среда, 31 января 2007
Твори!
Ах, да. Астарта...
Конечно же, правду и ничего кроме правды. Она вернулась через день. Ага.
Рассказала, что на улице встретила понравившуюся девушку, сказала "пойдём" и они пошли. А наутро оказалось, что у девушки есть муж, есть давно, а живёт она с ним по привычке. Астарте стало противно и она пообещала, что с ней не будет такого. Что она сможет в любой момент, выйдя из дома, встретить случайного человека и сказать "пойдём".
Ну да, ведь уже больше месяца прошло. Надо же.
Кажется, я снова приблизился к тому, чтобы её любить. Она счастлива. Только вот мне кажется, что смотря на неё, целуя, лаская её тело на самом деле, искренне, я любуюсь в первую очередь собой.
Конечно же, правду и ничего кроме правды. Она вернулась через день. Ага.
Рассказала, что на улице встретила понравившуюся девушку, сказала "пойдём" и они пошли. А наутро оказалось, что у девушки есть муж, есть давно, а живёт она с ним по привычке. Астарте стало противно и она пообещала, что с ней не будет такого. Что она сможет в любой момент, выйдя из дома, встретить случайного человека и сказать "пойдём".
Ну да, ведь уже больше месяца прошло. Надо же.
Кажется, я снова приблизился к тому, чтобы её любить. Она счастлива. Только вот мне кажется, что смотря на неё, целуя, лаская её тело на самом деле, искренне, я любуюсь в первую очередь собой.
Твори!
Привет, дневник. Так много надо зафиксировать, ведь забуду же, и дату, и факты. Вот, сижу и не знаю, как начать.
А я, дурак, надеялся наращивать силу.
Да я банально свихнусь. В прямом смысле. Если уже не...
Нет, конечно же, всё не так страшно. Смогу, и себя изменить, точнее, подготовить, к предстоящим изменениям, и жизнь свою... Просто сложно всё это. Для творящего у Мира не припасено готовых решений. Придётся самому.
Не так давно реорганизовал свою жизнь с тем чтобы не переться каждый день в некий "офис". Занимаюсь тем, что мне интересно, тогда, когда мне это удобно и делаю из этого средства для жизни в городе. Интернет вот провёл. Облегчилась возможность заниматься музыкой и творчеством, а вместе с этим усилилось давление. Башка не соображает, через десять часов бодрствования опять спать хочется, ступор какой-то. Варю кофе - вкусно, но не более того. Не действует вообще. Купил в аптеке настойку лимонника, пил, так от неё вообще смех - засыпаю.
Обычное дело. Попытался убедить себя, что не занимаюсь музыкой и не буду этого делать - отпустило, но не совсем. То-ли плохо убедил, то-ли есть что-то ещё.
А я, дурак, надеялся наращивать силу.
Да я банально свихнусь. В прямом смысле. Если уже не...
Нет, конечно же, всё не так страшно. Смогу, и себя изменить, точнее, подготовить, к предстоящим изменениям, и жизнь свою... Просто сложно всё это. Для творящего у Мира не припасено готовых решений. Придётся самому.
Не так давно реорганизовал свою жизнь с тем чтобы не переться каждый день в некий "офис". Занимаюсь тем, что мне интересно, тогда, когда мне это удобно и делаю из этого средства для жизни в городе. Интернет вот провёл. Облегчилась возможность заниматься музыкой и творчеством, а вместе с этим усилилось давление. Башка не соображает, через десять часов бодрствования опять спать хочется, ступор какой-то. Варю кофе - вкусно, но не более того. Не действует вообще. Купил в аптеке настойку лимонника, пил, так от неё вообще смех - засыпаю.
Обычное дело. Попытался убедить себя, что не занимаюсь музыкой и не буду этого делать - отпустило, но не совсем. То-ли плохо убедил, то-ли есть что-то ещё.
воскресенье, 14 января 2007
Твори!
ты льнешь ко мне, когда мы врозь
я ж на тебя смотрю, как сквозь
но в этом лишь моя вина
ведь ты во мне растворена
я ж на тебя смотрю, как сквозь
но в этом лишь моя вина
ведь ты во мне растворена