А пофиг, и так уже мой дневник давно стал "сто первым китайским предупреждением". Чай, не первый раз уже решил, что хватит сюда писать, и снова пишу.


Тут такая загогулина вышла - оказалось, что этот дневник читают прежние знакомцы, практически следят и более того - делают по нему выводы о личности и жизни автора. Зачем им это надо - их дело. Но раз уж так вышло, то надо ужо расставить все закорючки над "й" и объясниться для тех, кто видел меня лично.

А объяснять есть что. Всё-таки Lastaroth - это виртуал. Кто знал меня раньше, мог бы и догадаться. Автор данного дневника давно перестал делить на "людей" и "нелюдей", да и термина "демон" за ним не числится. Вообще я вёл на diary.ru более десяти дневников и каждому персонажу присваивал свой набор черт.

Ну это-то ладно. Другое дело - можно ли вообще делать выводы о человеке, читая его записки, которые он делал в среднем раз в месяц, при том сливая туда только негатив!? Если, конечно, не принимать всерьёз эти писюльки за полноценное жизнеописание, в достаточной мере характеризующее человека. Но это уж и я не знаю, насколько надо себя для такого ограничить.

Наконец, практика показывает, что разные люди видят в этом дневнике разные вещи и оценивают его фактически противоположно. Одни видят безвольность, инфантильность, убийственный эгоцентризм. Другие видят открытость и красоту. Третьи - злость и жёсткость. В общем, что в жизни, то и в виртуале.

Впрочем, несмотря на "виртуальность" персонажа писано тут всё по мотивам реальных событий... а хотя, реальных ли? если более половины написанного со слов Астарты - ложь, как оказалось. Но это её дело, я сам вообще не пойму, как можно признаваться человеку в любви и при этом лгать не только словами, но и действиями. Но это уже совсем другой разговор. Так что за сим не прощаюсь.

---

Ну вот, собственно, и всё.

Я не буду больше писать в этот дневник. Астарта отпустила меня. Простила ли, поняла? Говорит, что так. Меня держал рядом страх-прощаний-навсегда, оставшийся от Лерайе, но теперь и его нет, а, стало быть, больше (см. первую запись) мне писать тут не о чем. Слишком много лжи было, слишком много вреда от той, которой я пообещал быть рядом.

Нет, я не обвиняю её, что за ерунда. Я вообще никого не виню и не прощаю. Что было - то было в прошлом. Но её поступки поменяли меня. Так же как поступок Лерайе поменял меня. Хотя Лерайе я вспоминаю как чудо, Астарту же - холодно. Впрочем, уже года два как - холодно.

А ещё вернулась моя криофобия ("та-да! здравствуй, жопа.."). В этом смысле мне сейчас, конечно, комфортнее, чем в ледяных пустынях Лимба (ну, опять же, интернет есть, ага). Пусть сюда, но сбежал. Дело за малым - вернуть силы, да начать творить миры, епт, всего-то. Правда, во мне сейчас больше безумия, чем силы.

"А тут у тебя, Господи, ты извини, фигня какая-то"
слова Эйнштейна из анекдота

За стенкой в квартиру въехали новые владельцы. Они прямо говорят - "мы из братвы". Живут за счёт вымогательства, бухают каждый день (точнее, каждый вечер и ночь - в три, в четыре часа, без разницы), во всех женщинах видят блядей, слушают одни и те же песни с диска "руки вверх" и искренне под них веселятся. Нет, я не преувеличиваю, всё так и есть, сам сначала не верил. Я пару раз заходил к ним, видел их жирные упитые рожи, слушал их разговоры.

Иногда я думаю - это их мир, не мой. Потом вспоминаешь, конечно - глупо сокращать "мир" до масштабов даже не страны, одного единтсвенного города. Да что города - и в Москве есть живые люди, не все ж мясо животное...

Китана. Я видел её совсем недавно. Произошло то, чего я боялся уже довольно долго, видя её разрушение. И она сама назвала это пустотой.
... .
Мы не целые. Наверно, так себя чувствует половина человека, человек без ног, который, движимый надеждой дополнить себя, будет искать, ползти вперёд, калеча себя ещё больше, но в конце концов, израненный, смирится с "судьбой", так и не найдя ответа.
И после этого обретение "второй половины" уже не поможет.
..
....

Ну да, ещё я часто вспоминаю Кэр, вот только не решаюсь ей написать (и не решусь, видимо).

А новых лиц как-то не появилось.

а тут моё лицо. Посмотрите мне в глаза напоследок

Только не надо воспринимать сей дисклеймер как предсмертную записку. Я ещё поборюсь немного, но уже без выкладывания жалоб тут.

---

отобранные демки:
demo.mp3 (192kbps, 1433KB) - 1:01
demo2.mp3 (192kbps, 1466KB) * - новая вещь - 1:02
ice_silence.mp3 (192kbps, 3028KB) - 2:09
my_pain_2004.mp3 (192kbps, 4446KB) - римейк - 3:09
free_me_2004.mp3 (192kbps, 7369KB) - 5:14
gt_solo_2005.mp3 (128kbps, 1298KB) - 1:23
вокал есть во всех записях кроме последней, тексты на английском (3 шт.) условные
даже сейчас, слушая их, я нашёл несколько грамматических ошибок 8))

---

В папке с мп3шками, задуманными для передачи по интернету, я насчитал немногим более восьмидесяти файлов. В основном это короткие записи, нужные только для того, чтобы зафиксировать идею эксперимента.

Считая старые и утерянные идеи их наберётся... ну, около ста. То есть катастрофически мало для нескольких лет.

Выложу некоторые записи тут, начиная с более новых.


Итак, не совсем старые (середина 2006 - зима 2007 года).

probes.mp3 (1,52М), probes2.mp3 (3,01М) - клавиши, электрогитара, драм-машина; проба "металлического" звучания номер два (номер один см. дальше по тексту)

ice_silence.mp3 (2,95М) май 2006 года, судя по дате сохранения файла. программирование. есть вокал (на стихи Валерия Брюсова)

06-05-30.mp3 (770К) - клавиши

Нетрудно догадаться, что "06-05-30" означает "30 мая 2006 года" - часто выкладывая короткие записи, я, не напрягая мозги, именовал их соответственно дате. Зато теперь легко ориентироваться, расставляя их в хронологическом порядке.

Одно время я вёл онлайн-дневник, в который выкладывал кусочки записей почти каждый день. Иногда записей было две и больше, тогда к шаблону YY-MM-DD прибавлялась единичка или двойка.

Примеры оттуда (гитара):
05-10-14-2.mp3 (1,26М), 05-02-17.mp3 (687К), 05-04-26-2.mp3 (644К)

По дневнику можно было отследить развитие идей, так например 05-03-11.mp3 (780К) морфировала в 05-07-15.mp3 (1,55М). Я долго думал, стоит ли выкладывать эту запись - вокал там скорее условный, чисто "рыбий" текст; решил оставить в исторических целях - суть не в тексте и не в силе голоса, в этой вещи я пробовал играть с интонациями.

Эксперименты с "металлическим" звучанием номер один -
remastered.mp3 (2,6М) - акустическое вступление, переходящее в жёсткое "мясо". Писалось на дешёвой гитаре (ну по звуку слышно); этой записи я не нашёл среди старых файлов, поэтому свёл её заново, для целостности картины (исходный материал у меня остался в lossless).
продолжение экспериментов - 05-06-08.mp3 (1,35М). Ещё одна идея - 05-02-21-2.mp3 (762К). Недопеределка - записав её, я заметил, что гитара настроена чуть ниже эталона, настроил и начал записывать заново, но продолжение было забраковано.

Другой материал. 05-02-24.mp3 (0,98М) - этот кусок датирован февралём 2005 года, хотя подобное я писал в 2004-м и раньше. Из того же периода - стёбный римейк песни "Боль моя" (my_pain.mp3, 2,17М, есть вокал).

Тогда же я экспериментировал с электронным звучанием. Исключительно в исторических целях выкладываю my_wrath.mp3 (0,99) - чтение Блэйка в микрофон под несложную электронщину.
Из более-менее оформившихся экспериментов есть две песенки (проект носил рабочее название "Synthetic Sins") -
synthetic_sins_-_nightsurf_(demo).mp3 (3,16М)
synthetic_sins_-_nothing_can_i_do_(demo).mp3 (2,57М)
(впрочем, вокал и текст там всё равно надо переписывать)

Совсем старое - forest.mp3 (2,75М), waltz.mp3 (3,84М). Это я записывал в недолгий период после появления в моей жизни Л. но до разрыва с ней. Обе записи сделаны на дешёвом "Флайте" красного цвета, на котором я играл для неё.

Записи до Л.:
05-02-19.mp3 (1,34М) - ремастеринг старой вещи, одна из дорожек там осталась нетронутой (собственно соло, сыгранное на том же "Флайте"). Драм машина программная - ReDrum из Propellerhead REASON, тогда ещё версии 1.0.
mds.mp3 (1,95М) - очень, очень старая запись, сделанная из под DOS в Impulse Tracker. Звук акустической гитары для неё был записан в дешёвый двухдолларовый микрофон, затем шум был убран в Syntrillium Cool Edit (который сейчас куплен компанией Adobe и переименован в Audition).

---

По поводу моей основной проблемы. Новая гипотеза - никакой это не "блок", а тупо отсутствие причастности к наполненному силой аспекту Мира. Отсюда и симптомы, проявляющееся как недостаток "энергии" - размазанность внимания, будто в сновидении, упадок ментальных сил вплоть до головокружения при излишне пристальном взгляде на постороннего человека. А также "худший вариант эмпатии" (q. by тот-кто-сам-себя-узнает) - неконтролируемое "вляпывание" в чужие чувства просто потому что они оказались для тебя слишком ощутимы. Потому что в самом тебе огромный кусок пустоты и совсем-совсем нет силы собственной. Да-да, сейчас опять буду жаловаться.

Дескать, почему так? Ведь помню, ещё года три назад, уже после Л., я поймал эдакое "восприятие божка" (по одной традиции - присутствие "огня"). Развитие его сулило переход на совершенно иной уровень взаимодействия с миром и обществом, основанный на одиночестве, но полный силы и любви, совершенно особенной любви к каждому живому существу. Потом сила куда-то пропала. И опять я не могу один - надоевший морок, отупляющий туман в голове насильно принуждает лечь, закрыть глаза - и через полминуты снова это мучительное ощущение поднимающейся внутри волны, которая "бредит пролиться вовне" но не может, обжигающе сминается сама и заставляет тебя корчиться от физической уже боли в районе третьей и четвёртой.




Я ж в общем-то не так уж много и хочу. Не быть любимым - любить. Воспринимать чужую красоту.

И ещё - чтобы было не очень больно. Например, когда месяцами ты лишь иногда можешь видеть но не иметь возможности даже коснуться Её, и когда твой друг и Она после первой же встречи спят в твоём доме, обнявшись, после чего утром ты уходишь, а они весь день проводят вместе, и занимаются любовью, поднимая взаимодействие от второй до четвёртой - это больно.


А происходит так не потому, что Она не считает меня достойным, а потому лишь что в её понимании я "занят" (Астарта, ага).

< .. тут поскипано .... >


Ужас, до чего я опустился. Не злость даже, бессильная злоба какая-то. Причём на всех вокруг, ага. Или "никак", или негатив. Старые знакомства протухли, оставшиеся не дают ничего, лишь напрягают, требуют, уволакивают глубже в мой персональный кошмар. Ну ей-богу - хочется порвать все контакты, исчезнуть, убрать этих людей из своей жизни. А то ведь на куски раздерут. Страшно и пусто.

---

ну и конечно же, "остался один" означает, что в мире нет человека, чью красоту персонально я мог бы воспринимать; хотя этого давно уже нет. наверно по-человечески это называется "нет близкого человека", того, кто персонально имел бы значение .

---

Похоже, смысл вести этот дневник исчез совсем.

Да хотя его толком и не было никогда. Практической пользы никакой. Я даже не мечтал "выговориться" - напротив, писать сюда всегда было сложно.

Но надо написать, надо выговориться, завершить наконец этот затянувшийся сеанс виртуального эксгибиционизма.

Знаю, будет это так же через силу, скомканно, местами даже, наверное, стыдно.
Ну да приступим. Последние несколько месяцев словно капли старого вина я по минутам смакую несбыточный план. Вот что действительно имело бы значение, имело бы красоту - прекратить всякую социальную деятельность, записать наконец альбом (без источников доходов у меня будет на это где-то месяц, может, два), выложить его в интернет и после этого убить себя. Не могу больше, надоело, серость давит со всех сторон, лезет в глаза и уши, высасывает силы, сводит с ума.

Знаю, что не будет этого, не осилю. Ещё держит понимание простого факта, что от Астарты я зависел более, чем от кого бы то ни было. Даже моё нежелание жить усиливалось, когда она ругала меня или строила планы совместной жизни. Но я не хочу настолько зависеть от неё. Я не хочу, чтобы моё решение продолжать или не продолжать жизнь зависело от этой женщины.


Побалуемся самоанализом. Откуда это желание убить себя? Что именно я настолько боюсь потерять? Похоже, в своих взаимоотношениях с миром я скатился к банальному дуализму, а именно: все совершаемые действия я могу разделить на действия, совершаемые от себя и действия, совершаемые против себя. Действия против требуют затраты сил и вызывают психический и физический дискомфорт. Среди этих действий есть как активные, так и пассивные (как, например, восприятие определённых вещей). Действия от себя, наоборот, дают силу. Как правило, они завязаны на одном из наполненных силой аспекте Мира и, в конечном итоге, Творении; от них начинаются и продолжаются все остальные человеческие аспекты.

Я вижу, как с ходом времени "действий против" становится всё больше, а "действий от" - всё меньше. Как я превращаюсь в серое опустошённое существо, беспомощное и озлобленное, бесконечно одинокое но не мыслящее себя вне социума.

Я знаю, что иначе тоже бывает. И потому боюсь растерять последние оставшие шансы прийти к наполненности; боюсь того, что мой демонический осколок безвозвратно растворится в мягкой податливой душонке.


Альтернатива - резко и сильно поменять уклад жизни. Но я, честно говоря, не соображу, как это можно осуществить без материальных средств. Это проблема, так как я не умею заработать много денег и сразу, а накоплений у меня просто нет. Красть?

Вообще, в самоубийстве есть рациональное зерно. Это действительно один из самый эгоистичных поступков в жизни человека. Когда общество медленно ломает твою самость, требуя - будь таким, делай то - можно искать компромиссы и переживать конфликты довольно долго. Но бесповоротным, последним конфликтом будет признание - всё, хватит. Ну и дальше - или полное уединение, или смерть.

Загвоздка в том, что никакого "общества" нет. Это слишком большое обобщение, граничащее с абстракцией. В конечном итоге, как и всегда, ответственность за такое "агрессивное" окружение оказывается на тебе самом - ещё бы, твоё же окружение, не чьё-то.

Ну хватит пока на сегодня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сейчас потрогал струны, снова слышу в звуке силу

эх, не знаю, как описать

вроде одно и то же - играешь что-то, слышишь звук, но есть отличие. Всё равно что сравнить одиночный поход по горным пещерам и просмотр видеозаписи с этим походом - на вид похоже, а разница огромна

чувствуешь то, что за звуком. не ахти какая премудрость, но у меня такое редко было последние несколько лет


вообще, это как два уровня. посмотрел пару аспектов взаимоотношений, они на этом уровне если присутствуют, то совсем иначе. шире.

ещё не начал писать, а уже чувствую как сила убывает
сознание стремится свалиться обратно, в "сон".

---

внимание

записка для себя

сейчас около 20 минут назад я почувствовал что просыпаюсь. потешно, физически устал, тело вроде как спать намылилось, а духом просыпаюсь

первый раз за долгое время (сколько? два года, три? пять?) отчётливо вспомнил, как было с Л. Потом просто не мог вспоминать, сначала просто тупо скручивало так что пиздец, потом научился специально не думать, т.к. надоело что больно

действительно, будто дрёма какая. будто напился "для храбрости" и пьяном тумане проболтался несколько лет кряду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра