фиксирование факта -

уже за неё боюсь и хочу увидеть



когда-то такое уже было



отметить

---

- судьба такая хитрая, наверно. я люблю тех, кого нельзя

- ты любишь тех, кого нет. если я люблю тех, кто рядом, то у тебя наоборот

- я правда хотел тебе помочь. прости, не сделал многого

- ещё сделаешь. жизнь повторяется. живи

---

фискирую дату



сегодня Астарта ушла из моего дома. буквально десять минут назад

---

Я снова начал писать сюда, потому что вот уже несколько дней подряд мне снова плохо. Снова физически чувствую недостаток близости. Пытаюсь отмахиваться от этого ощущения сразу как только оно пытается о себе заявить - успешно, но само явление симптоматично.

---

Что ж, строго говоря, их было-то всего четыре. Я не дал псевдоним только одной... гм, назову её Ланан. Первая любовь не в счёт, мы почти не общались. А с этими четырьмя ситуация повторялась разными своими гранями.



С Ланан в принципе продолжение было невозможно, впрочем, ей я навредил поменьше остальных. Она мудрая, просто дала мне понять, что не стоит пытаться дальше.

На жизнь Лерайе моё вмешательство сказалось, наверно, хуже всего, сам виноват, дурак был. Она меня чуть не убила тогда, я считаю, вполне правомерно. Да, я до сих пор могу сказать, что люблю её.

Кэр я очень жёстко выкинул когда ей было плохо, из-за риска смерти Астарты, я писал об этом, после же она оставила в отношении приобретённую холодность, она многое переосмыслила. Ещё позже, где-то через полгода, я пытался вернуть её, но, конечно же, вернуть ничего было нельзя, а сотворить в отношениях что-то новое у неё желания не возникло (да и с чего бы).

Китана не может быть со мной, опять же из-за Астарты, плюс эта её заморочка с разделением души и тела и вера в похоть и/или инстинкт размножения как в единственный вариант отношений между двумя людьми разного пола, где пол имеет значение. Очень неприятно осознавать её решимость не приближаться, понимая, что она видит меня и чувствует красоту. Больно, потому что и ей я причинил вред, потому что и она приняла холодное рациональное решение не приближаться ко мне, при этом чувствуя симпатию.

---

Насчёт "не хочу, чтобы было так, как будет" - собственно, было именно так (ага, а кто меня спрашивал?). Разговор (и моё "движение") только рассорил Китану с Астартой. Сейчас я возвращаюсь к этому дневнику, потому как снова начинаю терять стабильность и силу, мне снова некомфортно. Тут моя история фиксируется словно бы для того, чтобы впоследствии, перечитав её целиком, можно было бы найти выход.

---

Когда я расстанусь с Астартой, я перестану писать сюда.

---

Вчера поздним вечером, шагая по тёмной улице к своему дому я внезапно осознал одну новую вещь. Так уже было некоторое время, но только сейчас я понял - мне не холодно.

---

Возможно, я вскоре смогу достичь того, чтобы мне было комфортно одному. Но почему я не хочу оставлять это приемлемым вариантом... Это будет как признание поражения - родиться в социальном мире, в городе с плотностью населения в несколько человек на 10 кв.м. и при этом не уйти дальше привычного одиночного творения.



А может, я лукавлю. Я просто не смогу один. И найти союзника - единственный очевидный выход.

---

Была у меня когда-то идея лет найти девочку четырнадцати; если бы в ней и присутствовало искажение, оно бы не успело бы проявиться достаточно сильно. Я был бы рядом некоторое количество лет и попытался бы вести её, дать силу, достаточную для выживания и творения. Дебильная идея, да "воспитай себе жену", ага

---

снова соблазн самоубийства

---

Пару недель я не увижу ни Астарту, ни Китану. Уехали они. Заметил, что мне уже не комфортно в одиночестве. Надо это исправлять, ведь я уже начинаю терять силу. Внутренний недостаток красоты начинает проявляться уже внешне.



Опять вылезает мысль о том, что по их возвращению я не буду рад их видеть. Я вообще не увижу их. Не хочу. Не хочу, чтобы было так, как будет.

---

Ещё случилось движение. Вчера разговаривали втроём с Астартой и Китаной. Астарта высказала то, что она думает - что если мы с Китаной решим быть вместе, она не будет против. Но такое невозможно. Китана слишком боится потерять Астарту. Она предлагала уйти, но Астарта также не хочет лишаться её. Уйти, убежать... самый простой выход, вернее в данном случае это как раз и не выход совсем. Я тоже хотел бы уйти. Пережить такое было бы проще, чем то, что произойдёт в действительности. А произойдёт вот что: я переделаю своё отношение к Китане, уберу её из круга... нет, не круга... пары близких мне людей. До крайности противное мне деяние, оно страшит меня, но мне придётся сделать так, ведь я не хочу разлучать Китану с Астартой, быть же вместе с Китаной - просто нереально.





Мда, похоже, моё повествование с ходом времени становятся всё сумбурнее.

---

Вчера ночью немного поговорили с Китаной. Она рассказала, что видела моё стремление уйти от пола, не делать признак пола определяющим для себя (на самом деле - хаотская деперсонификация и намерение не ухода от пола но самой возможности этого ухода). Поэтому она разочаровалась, когда я возжелал плотской близости с ней; ведь она была рада, что есть мужчина, не воспринимающий её как женщину ("сексуального партнёра"? непонятно. Разобраться) в первую очередь. Она была очень удивлена, увидев сексуальный подтекст в моих действиях.

---

С другой стороны, Китана - не такой плохой вариант в сравнении с Лерайе. Конечно, в ней нет той безумной красоты, но она куда ближе и не способна к фирменной хаотской жестокости, которой Лерайе почти убила меня.







Если с моим отношение к Лерайе до разрыва у меня проассоциировалась Ophelia's Dream - Arabesque, то в случае с Китаной такой песенкой стала Sigur Ros - Flugufrelsarinn.

---

Ведь действительно - мы с Китаной желаем друг друга, но не можем получить, просто потому что есть она.

---

А ещё сегодня точнее - по часам - уже "вчера" Астарта со слезами произнесла "я тебе жизнь порчу". Конечно, не надо так говорить, и я сам бы никогда так не сказал бы, ни ей, ни кому-то ещё, но...



Конечно, я трогательно и нежно люблю её, но...

---

А ещё, ептвоюмать, уже вторые сутки просыпаясь в одной постели с Астартой, я чувствую и обнимаю рядом Китану; потом конечно просыпаюсь окончательно и понимаю что это не она.

---

...от нелепости ситуации и от безысходности.



Пока я не писал в дневник, случилось движение.



Я был в гостях у Китаны раньше, но только сопровождая Астарту. Несколько дней назад (точнее - 21-го числа) я пришёл к ней один. Я остался на ночь, мы спали рядом, обнимали и ласкали друг друга, но Китана не позволила большего, в первую очередь потому что дорожит отношениями её и Астарты.



Как она говорила позже (услышано мной от Астарты), нас "спас" объективный фактор. У Китаны почти начала отключаться голова (разум, рациональность) при близости со мной, когда я ласкал её, но было уже утро и тут сработал будильник у меня на телефоне.



Также она говорила Астарте, что я её разочаровал; она видела во мне единственного мужчину, который мог симпатизировать ей без сексуального подтекста.



Она немного ошибается в своих суждениях, можно будет с ней поговорить...





скомканно немного... и без того никак не напишу... сейчас немного не в адеквате

---

В компании Китаны и Астарты сидя в непозволительной близости от Китаны мне на мгновение захотелось себя убить.