для себя

Планы на ближайшее будущее.



Почему незначительные физические воздействия на тело (напр. окатить холодной водой) вызывает конвульсии? Почему у меня иногда руки трясутся, как у старика? Что за ебтвоюмать...



1. Убрать страх. Во всех его формах, включая лёгкое беспокойство и сомнения.



2. Вселить в себя уверенность в своей силе и своём деле. Ну и что что нету у меня ни силы, ни дела? Уверенность должна быть! Конечно, религиозным фанатикам в этом смысле проще... мне было б за что зацепиться...



3. Слабые места по вертикали - манипура, аннахата. Не совсем представляю, чем чинить манипуру. Разобраться.

---

Астарта говорит, что любит меня. Мне действительно её жалко.

---

Я свыкся с мыслью о жизни без Лерайе. Да, плохо, неприятно, но уже без надрыва. Как например жизнь без одной руки - неудобно, неполноценно, но привыкаешь.



***



Насчёт прокачки вертикали. Убедился, что чакры могут соединяться не по порядку. Т.е. например прокачка канала между аннахатой и аджной вовсе не приводит к усилению вишудхи - канал идёт "в обход" её. Похоже что в человеческом теле каждая чакра соединяется с каждой и быстренько по хитрому вертикаль прокачать не удасться. В частности, надо сначала качественно докачать от аннахаты до вишудхи, а потом уже от вишудхи до аджны.

---

Ты можешь узнать чужие мысли... тебе не страшно?

---

Ненависть - первый признак бессилия.

---

Вчера увидел девушку. Она была совсем не похожа на Кэр, но почему-то напомнила мне её.

Вглядываясь в её закрытые глаза, в её обычное в общем-то лицо, я понял, вёс-таки почему она красива. Она сама чувствует себя красивой. Не надменно и безапелляционно считает себя красавицей, а просто принимает себя.

---

Я уже не всматриваюсь в лица на улице, как будто хочу узнать кого-то. Заметил - как только спадает общий уровень сил, просыпается глубоко припрятанная тоска по близкому человеку.

---

Идея. Настроечное.

Я есть один. Поэтому идя по городу мне не нужно смотреть на лица.

---

Если ты хочешь себя убить, значит ты сам ничего из себя не представляешь.

---

Зарубка на носу. Воспитывать надо, блядь, человеческий кусок себя. Никуда от него не денешься (ага, хотел простых решений: начать с чистого листа! всё, что не нужно - выкинуть нах! в итоге только разорвал каналы связи между сущностями). Пока. Вообще по-хорошему воспитывать меня надо было раньше, но делать этого было некому. Приходится самому; а может, моя задача как раз в том, чтобы понять как и помочь кому-то, кого ещё предстоит встретить?

---

Я завёл этот дневник как отражение попытки разобраться в отношениях с трупом.

---

"Что с тобой? Что случилось? Почему ты грустный?"

Что я отвечу? Что сегодня увидел на улице красивую девушку?

---

Итак, я по-прежнему с Астартой. Вчера к нам заглянула её давняя подруга... обзову её Китаной, пусть японской крови у неё не больше, чем у зимбабвийского аборигена; так вот, Китана осталась у нас на ночь, мы спали рядом. Лежать, обнимая двух почти обнажённых девушек - довольно редкая ситуация для меня, я решил гнусно ей воспользоваться для прокачки аннахаты, в рамках борьбы с долбаным блоком.



Прокачал; правда немножко; зато узнал кое-что новое. У меня вообще нет нормального опыта работы в группе - скажем, я не пробовал одновременно чувствовать двоих, или работать с двумя людьми одновременно, или работать с группой (т.е. в случае например с тремя требуется взаимодействие каждого с каждым, впрочим, Астарта и Китана мне подыграли).



Потом они уснули - я воспользовался этим, чтобы немножко поприставать к Китане персонально. Сегодня утром она рассказывала, что на грани бодрствования и сна мои прикосновения казались ей музыкой. Конечно, я слышал музыку, но меня приятно удивило, что её оказалась способной воспринять она.



Всего сегодня ночью я спал около двух часов, однако утром встал без каких-либо трудностей; вертикаль мало-помалу встаёт на место. Бессодержательный но мощный и плотный поток - сила немного необычного для меня вида; да, и она развращает - например, когда ты можешь придавить внимание смотрящего на тебя человека, просто изогнув собственный вертикальный поток и направив его ему в аджну.



Сегодня чувствовал в воздухе запах волос Китаны, ещё спустя пару часов после того как мы расстались.

---

Возможно, именно отсутствие вокруг людей, от которых мне что-нибудь было бы нужно, вызывает это ощущение присутствия в мёртвом статичном мире, где движение продолжается только тогда, когда его начинаешь ты сам.

---

Третий день самостоятельной прокачки вертикали.

---

(тут я постоянно тупил и надолго забросил свой дневник)

---

Лерайе не хочет меня видеть. Ни при каких условиях, только если я не припрусь самовольно без приглашения. К слову, Кэр также не хочет меня видеть. Кэр красива. Лерайе каждым своим жестом создаёт красоту вокруг себя.

А я помешан на красоте, как на наркотике.



Зимой я чуть не убил Астарту. Вернее, она сама чуть не убила. То ещё ощущение - когда заходишь в комнату и вляпываешься в стойкую атмосферу прощания со всем миром, словно в мутный формалин. Тогда я довольно сильно разозлился.

---

Я схожу с ума. Порой хочется забиться в угол, забыться сном. Порой я перестаю понимать элеметнарные вещи, теряю адекватность. Ненормальные ассоциации. Галлюцинации. Замечаю несуществующие движения краем глаза. Слышу несуществующие странные звуки.

---

Мой дневник потерял своё главное предназначение - фиксировать время произошедших событий.

---

Что-ж, мой дневник достиг очередного коллапса, и я не знаю, как его продолжать.



Отношения с Астартой... испортились. Вернее - вернулись к недавнему состоянию, потому и говорю, что они испортились. Она по прежнему безумно любит меня так же, как и раньше. Я словно бы растерял всё, что мне на недолгое время удалось поймать не так давно.



Началось с того, что я снова начал скучать по Лерайе. Это немного позже стало понятно, что Астарта никогда не займёт её место. Что Астарта и Лерайе играют в моей жизни совсем разные роли %(



Ещё я устал чувствовать боль. Нужно объяснить, что это значит... Раньше само понятие доверия, влюблённости косвенно у меня было основано на боли - любимый человек спасал от неё, когда же его рядом не оказывалось, было плохо.



Теперь, когда боль ушла... Вернее, не так. Теперь, когда один только намёк на начинающуюся тоску я тотчас прогоняю почти рефлекторно, мне уже комфортно в одиночестве. Скажем так, мне никто не нужен. И мне не становится плохо, если близкого человека нет рядом.



Похоже, в таком состоянии мне придётся заново учиться любить. Астарта стала для меня кем-то хрупким, маленьким, нуждающимся в защите... кем-то, о ком нужно заботиться... кем-то вроде дочери, может быть?



Я не знаю, сколько ещё так продлится. Мы оба чудовищно нестабильны... это всё портит.